Снова мама: как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

Я обычно привожу такой пример. Представьте, что ваш муж возвращается домой и приводит с собой женщину со словами: «Дорогая, смотри, это Марина, она будет жить с нами. Я тебя очень люблю, но мое сердце такое большое, что любви хватит на обеих». Какой будет реакция жены? Захочет ли она делить 100% любви своего мужа с кем-то еще? Конечно же, нет. В отношении детей действует тот же принцип. Вы говорите о появлении другого ребенка, которому будете уделять много времени и внимания. Естественно, старший ребенок не обрадуется этому.

Ни одному ребенку на физическом или моральном уровне не нужен брат или сестра. Мы должны это понимать и принимать. Ревность будет — это неизбежно, и это нормально.

Но ребенка можно подготовить к появлению брата или сестры. Причем, важно не только словами проговаривать. Подготовка включает в себя множество аспектов в зависимости от возраста старшего ребенка.

Когда разница между детьми не превышает 2 лет, то здесь разговоры даже не входят в меры подготовки. Тут важно заранее «поработать» на уровне привычек, например, убрать все вечерние ритуалы. Так, если мама всегда укладывала ребенка спать и пела ему колыбельную, то постепенно следует отменить такой ритуал. Ведь после рождения малыша женщина просто физически не сможет с грудничком на руках проводить по часу у кровати старшего ребенка. Конечно, не может быть никакой речи и о совместном сне — малыш должен научиться спать в своей кроватке.

Кроме того, следует приучать старшего к тому, что он иногда сидит с папой, бабушкой, тетей… Словом, немного его сепарировать, чтобы он не был привязан только к маме.

Все эти вещи невозможно просто объяснить ребенку, поэтому надо задолго до родов его отучать.

С такими детьми, с одной стороны, проще, так как после 3 лет начинается сепарация от родителей, и их легче отучать от привычных ритуалов. С другой стороны, пик детской ревности приходится на период, когда между детьми разница в 2,5–7. К этому тоже нужно быть готовыми.

К тому же появление нового ребенка в семье является стрессом для старших детей. И в дошкольном возрасте у многих из них идет регресс каких-то функций. Например, могут вернуться эпизоды ночного недержания мочи. Есть дети, которые как бы «разучаются» питаться с помощью ложки и вилки, хотя умели это делать. Поэтому лучше профилактировать эти моменты, и до родов проконсультироваться с детским неврологом или педиатром, узнать, как поддержать нервную систему ребенка.

Подойдут, в принципе, любые сказки, в том числе про большую семью. Они будут немного готовить ребенка к появлению малыша. Однако важно понимать, что мышление по взрослому типу с причинно-следственными связями формируется у человека к 8–9-му классу. К тому же дети не могут простраивать временные связи. Поэтому не стоит ждать, что дошкольник сумеет проанализировать сказку и воспринять посыл, в ней заложенный.

Существуют специальные сказки, есть даже целое направление — сказкотерапия. Эти истории как раз ориентированы на то, чтобы помочь ребенку справляться с его эмоциями, чувствами и переживаниями. Но они будут хороши на этапе, когда малыш уже родился.

Многие терапевтические сказки есть в открытом доступе. Например, можно посмотреть сказки про ревность у автора Ольги Хухлаевой.

Наверно, проще всего с детьми от 8 до 14 лет, пока не начался переходный возраст и подростковый кризис. У таких детей уже нет столь сильной привязанности к родителям, наоборот, они сепарируются. Им интереснее проводить время со сверстниками, и уже не требуется столько внимания от мамы, как нужно было раньше.

Подростки — это вообще отдельная тема. Они в любом случае все отвергают. Это период самой активной сепарации от родителей, и происходит это именно через отрицание. Поэтому и на появление малыша может быть острая негативная реакция. Здесь важно научиться договариваться — подростки охотно идут на бартер.

Также родителям важно помнить следующее. Во-первых, у ребенка должно быть сохранено личное пространство. Если позволяют возможности, то необходимо оставить ему собственную комнату. Стоит даже поставить щеколду на дверь, чтобы малыш, когда подрастет, не смог забраться в эту комнату и нахулиганить там. Если нет возможности разделить комнаты, то должно быть разграничение зон. Например, уголок уединения, где ребенок может побыть один, полочки и шкафчики на том уровне, где младший не достанет.

Во-вторых, нельзя нарушать режим подростка. Если к нему по вторникам после школы всегда приходят друзья поиграть в приставку, значит, это должно остаться неизменным.

В-третьих, помимо обязанностей необходимо дать ребенку и привилегии. Ведь когда человека повышают на работе, ему прибавляют задач, но и поднимают ставку. То есть должен быть какой-то бонус от того, что он теперь старший. Можно записать ребенка в секцию, о которой он мечтал, разрешить гулять на час дольше…

Начинать надо с выписки. Взрослые готовятся к этому как к празднику. Но в чем праздник для ребенка? Он долго не видел маму, а когда она вернулась, единственное, что ей хочется — лечь и отдохнуть. В первое время маме объективно не до старшего ребенка, который недополучает внимания и заботы. Да и все близкие, которые приезжают, больше интересуются младенцем.

На такой случай есть прекрасный работающий метод — подарок старшему ребенку от младшего. Это, конечно, своего рода подкуп, но всегда очень эффективный. Главное, чтобы подарок был такой, о котором ребенок мечтал, почти как на день рождения или Новый год.

Многие мои пациентки рассказывают реакцию своих старших детей. Один как-то сказал: «Малыш, конечно, так себе, но подарок был хороший». То есть надо создать и для старшего ребенка ощущение праздника. Это прекрасная мера, чтобы снизить негативный эффект и повысить позитивные ассоциации с новым членом семьи.

Кроме того, часто в диалоге со старшим ребенком родители говорят такие фразы: «У тебя будет младший братик или сестричка. Мы будем вместе за ним ухаживать. Ты будешь гулять с ним, делиться своими игрушками». Но что в этом положительного для ребенка? Посмотрите на эту ситуацию его глазами: он должен делиться, в том числе любовью и вниманием родителем, игрушками, временем, на него вешают какие-то дополнительные обязанности…

Поэтому важно сохранить личную зону ребенка. И забота о малыше не должна быть его обязанностью. Если старший ребенок проявляет интерес, то надо позволить ему участвовать в уходе. Но если такого интереса нет, то привлекать или заставлять нельзя. Если это будет через силу, то не будет никакой привязанности, наоборот, только отторжение.

В основном, да. Но тут надо еще оставить какой-то ритуал для мамы и старшего ребенка, и после появления малыша не нарушать эту традицию. Надо также выделить время для укрепления отношений нового супруга с ребенком.

Кроме того, следует проговорить с супругом, что все ритуалы в новой триаде должны проходить за закрытыми дверями от старшего. Потому что иначе будет ревность и понимание, что он лишний.

Лучше убрать родительскую позицию, что дети обязательно должны подружиться. Чем больше мы пытаемся сплотить и заставить их дружить, тем меньше от этого проку.

Но пока новый ребенок еще маленький, можно применить несколько трюков. Как только он начнет фокусировать взгляд, можно указать старшему на это и сказать: «Малыш только на тебя и смотрит. Видимо, ты у него любимчик». Когда ребенок начнет ползать и проявлять активность, сказать старшему, что малыш для него так старается, потому что очень любит. Можно подключить ребенка к выбору имени. Это хорошие меры, чтобы простроить на будущее между ними более тесные связи.